la pioggia, una tisana, e la mia insonnia... e il tuo ricordo

Sono sveglia. Sono ANCORA sveglia. L'insonnia si è di nuovo riaffacciata. Fa sempre così.
Una settimanella di tregua, in cui vivo e dormo come un comune mortale, e giorni e giorni... e giorni... in cui faccio la vita di un vampiro.
Qui diluvia. è tutta la notte che va avanti così. E fa decisamente freddino per essere in metà maggio passata.
Sono qui, sulla sedia, nella mia solita posizione con le gambe ad L... ginocchio sinistro alzato e destro steso di lato... con una tisana calda fra le mani...( che ovviamente posso mentre scrivo, altrimenti sarei Calì) Almeno la nottata è stata fruttuosa, ho pubblicato qualche annuncio con annesse foto in vari siti di escorting, vedremo come frutteranno...
Poi ho pensato a Lui, a lui che son sei mesi che se n'è andato. Decidendo di abbandonare la vita strappandosela in volo troppo, troppo presto. A lui che era come un fratellino per me. Per cui io ero l'unica a cui mostrarsi davvero. Il primo a sapere ed appoggiare, quello che è ora il mio attuale lavoro, quando ancora era solo un abbozzo di pensiero, un'idea che accarezzava la mia mente.
A lui, che non sono stata in grado di aiutare, di dargli quella forza necessaria per non commettere quel gesto tanto istintivo quanto crudele, verso se stesso e verso chi lo amava.

Mi manchi... ogni giorno un po' di più. Spesso mi pare di sentirti vicino e dentro di me, di avere la sensazione che ci sia anche tu ad accompagnare le mie scelte, i miei attimi. Non ti ho mai sognato da quando sei morto. Per quanto non passi giorno in cui almeno un secondo del mio tempo non sia dedicato a te. Anche se il più delle volte è un secondo di rabbia e d'insulti, perchè sono più che certa che, se esiste un "dopo", tu ti sia mangiato le mani.
Mi mancano i tuoi abbracci... mi ci scioglievo dentro, a lungo, ricordi? E sapevi quanto per me fosse difficile lasciarmi andare ad un abbraccio, perchè sapevi che li ritengo più intimi di qualsiasi altra cosa. Più dei baci, più del sesso.
...E non sono ancora mai venuta sulla tua lapide... non so perchè... spesso mi dico che dovrei venire per lasciarti un'orchidea... e l'altra mia calza... sorella di quella che gelosamente custodivi nel tuo cassetto... ero l'unica a conoscere il tuo feticismo...mi chiamavi piedino di fata... ma poi mi dico che non avrebbe senso... che neanche la mia rabbia e il mio senso di colpa ne hanno...

mi pongo ancora tante domande... quanto è inutile e fragile il raziocinio in questi momenti...
Con immenso amore...
La tua Lady...

Perchè in ogni vita, ve n'è almeno un'altra...

Ascoltavo questa musica... e la voglia di scrivere si è fatta forte... si è fatto un bisogno. Stasera sono rientrata a casa con un pesantissimo magone, e un senso di filo di pianto negl'occhi... Oggi, quando sono scesa di casa ero tutta un sorriso radioso e un senso di pace e amore cosmico nell'animo.
é incredibile come pochi attimi, poche parole, pochi pensieri, possano far rovesciare un sorriso. Come esso possa perdere la sua immensa e inestimabile forza.
Oggi ho fatto un lavoro tremendamente duro in accademia. Che mi ha ferito dentro...mi ha portato a dover scoperchiare vasi di Pandora che non volevo più toccare...Ma a cui mi toccherà attingere spesso in questo mese purtroppo....

Venerdì sono stata con il mio cliente preferito... un ragazzo bellissimo, trent'anni... e occhi blu. grandi, intensi, vivi... in cui perdersi fino a ritrovare te stessa.
è la prima volta che vive un'esperienza del genere, disse. Che preferisce pagare il mio tempo, visto che sa che lo faccio per pagarmi gli studi, che spendere quei soldi in uscite goliardiche e alcoliche con gli amici.
Un po' m'insospettisce, giovane, bellissimo, intelligente, ottima capacità oratoria, brillante, empatico, eccelso amatore, tenero, attento, premuroso... si vede che non deve avere il minimo problema nel trovare giovani e belle pulzelle che gli si concedano gratis... allora, perchè pagare me?

Mi ha portata sulle coste, sul mare, ore stupende, fra risate, scherzi, corse a piedi nudi sul bagnasciuga e passione sulla spiaggia erbosa (sì, c'era l'erba al posto della sabbia...) deserta, in cui molto molto stranamente riesco a raggiungere il culmine del piacere in pochissimo tempo... poi ristorantino sul porto, passeggiata mano nella mano, abbracciati, e la gente che ci guarda e sorride, pensandoci e vedendoci come una felicissima coppia di fidanzatini innamorati...

Su una panchina mi siedo sulle sue ginocchia, gli tolgo gli occhiali da sole, e lo abbraccio... lui mi dice: "sento anche tenerezza..." quasi stupito, confuso...non se l'aspettava, e nemmeno io.
E non va bene.

Mi dice che è felice perchè mi vede serena, rilassata, felice... che si sente come se mi conoscesse da una vita, si sente terribilmente affine a me, e le sue parole mi carezzano e mi feriscono al tempo stesso...
E non va bene.

Mi guarda, ride... ho le labbra e il mento rossissimi, irritati dalla sua barba e dai sui infiniti e molteplici baci...
Mi sento quasi in colpa nel prendere i suoi soldi...
E non va bene.

Torno a casa con il suo profumo addosso... e stranamente non sento la fretta di lavarlo via.
E non va bene.

Non vedo l'ora di rivederlo. Mi scrive oggi un sms dicendomi che a breve tornerà in città e che ha una sorpresa per me.
E io sussulto, felice.
E non va bene.
Non. Va. Bene.

Assolutamente.